:(

Usch, jag blir så ledsen när jag är inne på sidor där folk.. folk som håller på precis som jag gjorde. gör. ne.. gjorde. gjorde. jag är inte så längre. jag vill inte vara så längre. varför? för vem va man så.. för sig själv ? yea right..
vissa stunder mår jag fortfarnde skit över allt, och jag vet inte varför.... men jag var inne och läste va folk har skrivit/skriver... och jag får bara sån panik på dem..!! varför håller man på. varför existerar detta. jag vill bara skrika!

Vintertiden har kommit

Jobb igår. Segt som tusingen.. det tar på krafterna en sån dag. somnade som en gris igår en 21.15 typ.... fast på klockan såg det ut att va 20.15 eftersom jag ställde om klockan på kvällen....

skönt att ha en extra timme, men jobbigt att det nu är vintertid..

Får panik inuti av att dricka vatten.. jag är inte klok!
Men jag ska försöka skita i det och njuta så gott som jag bara kan...

Skööönt. Sista dagen idag. Därmed sista provet (för denna gången). Natur var det då ja... det gick la som jag trodde. Inge vidare hehe.. men men så är det...

Åh fick just ett skitjobbigt samtal... eller samtalet var inte jobbigt. Bara situationen. I vilket fall så ska jag jobba på Värnamo Marknad imorgon. Och det innefattar gå upp i ottan, jobba typ 12 h och stå och sälja godis. Hur segt som helst, plus att man tjänar inte mkt för att att jobba en hel dag liksom... sen ringde iaf en och undrade om jag kunde jobba på Village imon.. och hallå det är så mkt bättre att jobba där än på marknaden, men så var jag ju tvungen att säga nej till det.. Så jobbigt. Aja..

LOOOOOV
/Victoria

1 dag kvar, med de 2 största och värsta uppgifterna kvar. Det suger. Jag kommer aldrig klara det provet alltså... jag borde verkligen inte sitta här... jag borde plugga för tjyven... men orka, ne....



snacka om att det är så mkt mer nu än va det va innan.. vi kom på det idag, att nu tar vi ju tjyven allt. det är väl bra antar jag.. men jag hatar ändå det jag ser...

Idag ville man bara inte gå ut.

Snart är allt över

Okej shit det är så nice när dagarna nu bara passerar en likt en vind i höstbruset.
Idag var det religionsprov och det gick la, för en gångs skull, okej.. så ja.. det va ju bra..

Imon är en slapp dag förövrigt.., sen är det bara torsdaf o fredag och sen är det lov..!! Så skönt!

Jag känner mig förövrigt väldigt pluffsig idag.. eller bullig, jag vet inte.. som att jag inte gör det varje dag. Men ne skit samma.. who cares anyways..

Tjong So Long.

Stress vecka nr.1

En vecka sen man kom hem från stresshanteringen då... Gud va skönt det var där egentligen. Nu i efterhand. Lugnt liksom... Det blev nästan som en chock att komma tillbaka till "verkligheten" igen efter det.
Väl på stresshanteringen var det medition, yoga, qigong och tystnadspromenader som gällde (plus teori då..) . Jätteskönt alltså. Det var en sån frihet som gällde där när jag tänker efter. Man var en egen individ kändes det som. Och att vara så nära Ninnie var jättekul. Vi är för sköna ibland asså... :)
Sen förljer ju alltid "problemet" med vart man än åker. Det är oundvikligt. Jobbigt var det, men vi överlevde det, även om man kände av en viss efterföljd och andras "vetande"....

Veckan som har gått har näst intill varit kaotisk i min hjärna. För det första bara att komma hem från något så lugnt och skönt till att ha miljoner saker att göra. Det var ju en stresshanteringskurs som lärde mig hur jag skulle hantera stress, och jag måste säga att det har hjälpt lite iaf. Att ta en paus med lite qigong typ, det är jätteskönt och man lär sig att fokusera mkt bättre efteråt. Sedan kan jag ju inte säga att jag är bra på det iaf. Hantera stress asså. Jag drabbades nog allt av en mindre depression ett tag alltså. Riktigt hemskt var det. Jag har inte sovit bra alls denna vecka.. legat och ältat allt mellan himmel och jord och fanns det inga negativa tankar kvar gjorde jag "mindre positiva" tankar negativa. Det fanns alltid en utväg alltså. Ruskigt jobbigt.

Snart är det över allt. En vecka ska jag väl klara av. En vecka av prov, inlämningar och allt som en skola nästan kan erbjuda.
Sen är det lov och då ska Ninnie och jag bara ha världens underbaraste tid tillsammans, så är det bara. Jag kan inte längta mer!

NEJ!

Hallå, varför? Du/Ni kan inte bara göra så. Det ÄR ni, fatta!
Jag måste göra ngt åt det alltså, det bara måste funka mellan er.
Alla är inte perfekta, men ni vet ju liksom att ni måste kompromissa. Ni måste enas liksom.

Vet du hur ledsen han är eller. Jag vet att det kanske är svårt för dig, men du måste inse att det är ni två och inga andra. Ni splittrar en hel familj liksom.
Ni har byggt upp något så fint tillsammans, tänk på katterna, lägenheten, ringen !

Snälla, kom på terapi hos mig, ni behöver det !

/Victoria

jaha

Jag tror jag har sovit lite på det, och mitt huvud är väl inte lika kaotiskt idag..
Men idag är det skolkort och det kommer antagligen kanske inte göra saken bättre..
Men ryck upp dig nu istället och stick till skolan.. och träffa din underbara vän..

Hur?

Hur kan något så egentligen meningslöst komma att förstöra hela mig ikväll..?? Jag känner mig så självisk, men jag kan verkligen rå för det.... jag vill verkligen inte känna såhär..
Sen känner jag såhär att en person dog häromdagen och jag sitter och ältar mina onödigt problem i huvudet.... tänk istället på hans närmaste hur dåligt dom måste må nu... fy va dum jag känner mig..
kan någon inte hjälpa mig typ..

inte igen

Jag trodde att det hade gått över. Lite iaf. Men så kommer det tillbaka och slår sig fast i mig.
Jag orkar inte med detta nu. Jag vill bara vara fri från alla tankar.
Jag kan typ inte sluta gråta för det bara ältas i mitt huvud hela tiden och det är så jobbigt.
Jag vill vara starkare...

Hej, typ..

Jaha ett tag sen ja.. skolan är igång och alla rutiner också. Bra? Ja, typ tror jag... Men det har blivit mer än vanligt asså hehe.. kanske inte ska skratta för det har satt sina spår. Men men, jag kan ju iaf sammanfatta det med att för typ ett år sen hade jag nog typ begravt mig själv eller nått.. men jag bryr mig inte LIKA mycket nu. Jag är inte över allt. Men mer borta (?) från det nu. Eller egentligen inte, men liksom jag måste börja inse att det inte går att hålla på såhär. Det gör det liksom inte, det har man märkt. Det har JAG märkt.

Jag har bestämt mig för att åka som Au Pair till USA nästa år när jag har slutat skolan. Shit asså, slutat skolan. Herregud, man har gått i skolan i typ hela sitt liv och sen har man inte den tryggheten (?) längre. Sen är det ut i verkliga livet som gäller. Vad som händer efter ett år i USA vet jag inte.. det får tiden visa. Men ett år är iaf rätt så spikat. Och jag menar jag kan ju inte precis hålla på som jag gör/har gjort om jag ska vara med barn så nära in på. Inte det bästa föredömet kanske, right?....

Is rockar iaf, oavsett.

/Victoria

Changes..?

Har vart borta nu i drygt en vecka. Det har vart underbart skönt. Samtidigt som det är lite (!) skönt att vara hemma saknar jag det nått så otroligt. Friheten liksom. Lyckan. Friheten. Friheten att göra vad man vill, när man vill. Nästan iaf.
Jag var beredd på vad som skulle visas när jag kom hem. Nu mår jag så dåligt över det. Jag vill verkligen inte göra det. Men jag gör det i alla fall.. Dumma tankar. Sluta. Men det är mina tankar. Jag vill det. Jag hoppas bara att allt kommer bli bra när jag börjar skolan.
Men det var ju så himla skönt i Västervik. Jag brydde mig inte där liksom. Jag såg samma syn, men brydde mig inte. För att man inte käner någon? Är det därför?. Ja, typ. Jag är så dum!. Men det är så det är.
Jag har valt det? Skulle jag göra något så dumt? Tydligen. Pucko.

...

I'm so disgusting!!!!!!!!!!!!!!!!!!... blä..! varför håller jag på?!?!?! Varför vill jag?!?!
BLÄ

Stockholm

Har vart ett par dagar i Stockholm med päronen.. vart okej.. shoppat lite.. vart lite smågnaffs... och ett stort som bara gjorde att jag blev så frustrerad. Pappa påstod att jag tycker att världen bara kretsar kring mig. Att jag skulle tro det liksom. Ö, ne... Och att jag skulle typ ta mitt pick och pack och flytta hemifrån när vi kom hem... Hallå?! Jag skulle inte behöva tänka över det en sekund om jag hade möjligheten. Men visst skaffa du mig en lägenhet i stan och betalda den så är jag på. Lugnt. Ingen tvekan om saken. Så jag kan få bestämma hur jag vill, så att jag kan få ha det som jag vill ha det. Om jag visste det iofs.... önskar att jag kände mig själv bättre ibland. Jag är inte så säker hur jag är ibland. Men men..

Imon ska jag iaf till Jönköping med lite folk.. ska bli skojj...

/Victoria..

Kluven till tusan

Åh shit.. asså ibland bara "men skit i allt och bara va normal"... 1 sekund senare "aldrig.. uhuhuh..blä".. typ.. så är mitt huvud typ. Ja menar jag blir ju typ äcklad... men sen bara vem bryr sig?! ingen.. but then again: UUH!

nödvändigt inlägg, inte..

Dööör

Asså jag typ dör snart.. av frostskador.. shit det är så kallt att jag dör..

Inge' bra

Ne, det går inge bra det här... Önskar att jag bara sket i det. Eller hellre att det aldrig ens hade intoducerats för mig. Att jag inte visste hur saker och ting kunde bli. Är. Men aja.. Det är egentligen bara onödigt att spekulera i sånt. Det går ändå liksom inte ändra, det går inte ta tillbaka något eller ens ändra något.

Jag tror jag velar för mycket. Någonting jag gör är att tänka för mycket. Att älta saker inom mig tills jag typ kollapsar inombords. Jag är nästan expert på det skulle jag tro. Det sliter ju bara på mig..

Jag kan inte typ sova om nätterna.. är säkert därför... Innan va ja tp känd för att kunna sova en hel natt, när andra klagade på att de sov dåligt. Nu har det drabbat mig med. Jag förtjänar det kanske ?

/Victoria..

Fortsättning

Shit man vill ju bara vara ett litet barn. Iaf jag. Ett oskyldigt barn med framtidsdrömmar.

Va du än säger så äter jag isbitar för det är gott. Supergott. Så det så.

...

Jag kan inte fortsätta i samma stil.. det blir annorlunda när man jobbar på Östanå liksom.. Men hur lätt är det inte att fortsätta i samma stil som man har börjat. Ne, men det är bara inte bra. Det vet jag ju.
Det går ju inte åt det håll jag vill, men det är väl mening det kanske.. jobbigt..
Längtar till Midsommar.. då ska jag ha kul med dig..

/Victoria...

Åhh..

Asså fy jag är irriterad.. hela min kropp är såhär sprickfärdig nästan.. hon tror hon vet så himla mycket. men en sak ska man ha klart för sig, MAN VET INGENTING, unless you're in it yourself. Så är det bara. Så försök inte inbilla dig (*****) att du vet ett skit. För det gör du inte. Du tror säkert att det är så enkelt och försöker spela så snäll och hjälpsam ("Det är för ditt eget bästa.."). Jaha, kanske det. Men det spelar ingen roll..
Bara sluta liksom.
Lämna mig ifred. Vi har olika åsikter. Så är det bara. Och du kommer aldrig, hur gärna du kanske vill, förstå hur det är. Och för tillfället är det inte din hjälp jag vill ha. Vill jag ha hjälp vill jag ha någon proffisionell..

Det är nu historia.

Fick reda på att jag inte behöver gå dit längre, och det känns skönt.
Ändå skulle jag vilja gå dit. På riktigt. Men som det är nu kan jag inte.

[x] Har ett smeknamn
[x] Är blyg
[x] Kan lyssna på samma låt flera timmar
[x] Kan spara pengar länge .
[x] Har alltid haft vänner
[ ] Har gått på simskola
[x] Har bra ordning på mina grejer .
[ ] Jag har haft massa tejp i mitt hår .
[x] Kan gråta till film / musik .
[x] Har blivit sviken av någon
[x] Har svikit någon .
[x] Gillar att sporta
[ ] Jag är höjdrädd .
[x] Jag har långt hår .
[x] Jag använder smink .
[x] Har färgat håret fler än 2 gånger
[x] Har tyckt att jag är ful .
[x] Är längre än 165 cm
[ ] Jag bär alltid mode .
[ ] Väger mer än 55 kg
[ ] Har bland färg på ögonen .
[ ] Har Paris Hilton eller någon liknande som förebild .
[x] Jag har färgat hår just nu .
[ ] Jag har min vanliga hårfärg just nu
[ ] Jag har fler än 5 bästa vänner .
[x] Jag har mobil .
[x] Kan nummret till fler än 10 pers. i huvet .
[/] Kan sjunga när andra lyssnar /Har gjort, och jag undrar WHY?
[x ] Gillar att kolla på TV
[ ] Tar droger
[ ] Röker
[ ] Snusar
[x] Dansat på mitt rum
[x] Varit på begravning
[ ] Hoppat från en bro
[x] Döpt en insekt jag hittat

/Victoria

"How to save a life"

Jag blir så frustrerad på något. Jag vet inte vad, men det är väl antagligen på mig själv.
Snart klarar inte min hjärna mer. Tror jag inte iaf. Fast har jag hållt på såhär så pass långe klarar jag väl det lika mycket till, antagligen.
Frågan är om det är värt det?
-Ja, det är klart att det...
- Ne, sluta nu. Det leder ingen vart. Du kommer inte bli lyckligare för det.

Vem ska jag lyssna på? Det vet jag själv svaret på, men jag kommer inte fullfölja det. Jag har redan försökt, men misslyckades. Orkar inte med smärtan igen.

Imorgon ska jag till Nässjö. Vill inte. Men jag hoppas verkligen att jag inte behöver åka dit igen. Hatar det. Men varför skulle dom släppa mig, eller jag menar... dom ser ju hur jag ser ut. Då kan dom ju lugnt släppa mig. Mina tankar syns nu för tiden inte på utsidan, det är något som är säkert..

/Victoria

Once in my life I made a huge mistake and I regret it so bad

Jag kommer plågas av detta typ så länge jag lever... allt man vet, allt man har lärt sig... det är ingenting som kommer suddas ut.. även om jag skulle bestämma mig för att bara skita i allt och bli frisk. Man kan inte radera sådan information. Det går liksom inte.
Asså jag måste vart dum i huvudet som ville va såhär innan. Jag fattade verkligen inte vad det innebar. Om jag skulle gjort det skulle jag aldrig utvecklat det såhär.
Min hjärna är manipulerad av saker.. jag skulle vilja att jag var en dator, för då skulle jag bara trycka på delete. På en gång. Utan att tveka skulle jag göra det. Bara för att få bort all skit.
Om man bara visste hur jobbigt det är. Man vet liksom inte om man inte vart där själv.
Jag vill uppmana alla att uppskatta saker som att bara dricka ett glas vatten, gå ut och fika med en kompis eller vad som helst. Uppskatta det, för det finns personer som inte klarar en så simpel sak som det.
/Victoria